是相亲，女孩不主动找人聊天吗？

根据我多年的相亲经验，如果女方不主动，那我就继续主动。我怎么知道她是否合适，对吧？

“我一直无法理解人们如何终其一生都在寻找另一个可以共度一生的人。可能是我太有趣了，没有人陪，所以祝你们彼此幸福，我给自己也一样。”美剧《生活大爆炸》中的这句台词，表达了很多单身人士的心声，体现了当代年轻人对婚姻和爱情“不愿安于现状”的态度。

我怎样才能从对方那里感到“有趣”并感到高兴？能够一起聊天相亲女说多了解一下，谈论内心的品味是一个关键指标。不会好好聊天的人，即使被502强力胶粘在一起，也还是同床共枕，梦想不一样，谈不上幸福。

谈论对象是一项基本技能。去相亲，条件差点还是被一些人喜欢接受的，但不能说话或者不能说话，那就是硬伤，岳老只能摊开双手，表示什么都没有去做。如果你因此而一次次相亲，我给你发药方，帮你畅谈八“鲜”过海的乐趣。

一、一个好的相亲入门长什么样？

有一个男生很害羞，妈妈解释说遇到女生要礼貌，主动打招呼。

男孩想起妈妈的话，说：“喂！”他们一见面。

女孩：“你好！”

男孩突然忘了我说了什么，于是我继续说：“也向你父母问好。”

女孩：“谢谢。”

小伙子：“你有个弟弟，祝他好好学习！”

女孩：“嗯，很好，很好。”

然后开始冷静下来，女孩和蔼地提醒：“我还有爷爷奶奶叔叔，没关系。”

这个笑话太爽了！引用就是说，相亲，如果你不能当面说好的开场白，别人就会在你背后开坏笑话。

第一句话有多重要，第一句话就有多重要。相亲最好的开场白是这样的：“你扫（好），我是扎扎辉（网友给张家辉的昵称）。”多么简洁丰富，多么简单高调，多么直白含蓄，随意的一句话，是那么的亮丽“璀璨”。但我们不是张家辉，只是张家辉的粉丝，所以有必要研究一下相亲的开场白是怎么说的。

有些人把相亲开场白理解为第一个聊天话题，NO NO NO，应该是聊天前的缓冲，是比聊天更“闲”的东西。有点像提前5分钟进入考场，只是为了顺利过渡到备考状态，而不是前脚后脚答题。

当熟人见面时，他们总是喜欢问“你吃饭了吗？”。东北版是《嘎哈呢？这是典型的中国式开场白。但你绝对不能和相亲女主人说——你已经约好在餐厅见面，你还问过人来这里做什么，有没有吃过饭。什么意思？

相亲的开场白怎么样？我总结了两类：

(一）自我视角

这种观点的核心是自我介绍，这是最常见、最安全的开始方式。但不要记住它。简历，过多的信息不仅使大脑筋疲力尽，而且使关键点不堪重负。刘备三访草堂时，对诸葛亮的书童说：“汉朝左将军义城廷侯，率领禹州沐皇伯父刘备拜访君子。” “尊重自己”，得到对方的重视，书童却面无表情：“我记不得很多名字了。” ，我是张三。

进阶版：你好，我是张三，很高兴认识你。

进阶版：嗨，李四小姐，我是王阿姨，我的同事张三，很高兴认识你！

请注意这三个版本的区别：

基本版只有礼貌的问候和你的名字。和你的男性一样，介绍人在见面之前已经告诉她了。如果再重复一遍，实际上是无效信息。

进阶版增加了态度和情感——很高兴认识你，表达对你的爱 这次相亲是主动的，也意味着感谢女主能够约到。表达情绪的方式有很多种，得体不失个性是很好的。大家不必拘泥于“我很高兴……”。好像有点假。我曾经对一个相亲女孩说：见到你我有点兴奋。不知道这样合适不，你会生气吗？我没有经验，请指教。

高级版既有情感，也有更多的信息——提到了相识的王阿姨。提到王阿姨，就是为了快速拉近彼此之间的心理距离。你和女主见面后的前五分钟，完全是两个陌生人。心理距离是最远的。您需要一个连接点来帮助您打破僵局。这个连接点就是“王阿姨”三个字。想象一下，你在草地上看到一只蝴蝶，同时我注意到了一个女孩，当你的目光意外地相遇在蝴蝶身上时，你有没有这样的感觉：仿佛你和她不再是路人甲和陌生人Z不能互相打架，但脸上却有一丝心理上的亲近感。一提起普通熟人王阿姨，女主就会立刻想起她熟悉的王阿姨，这种熟悉的感觉也会投射到你身上，让你不那么陌生。很明显，进阶版的女主自我介绍也是进阶版。

这种心理上的“连接点”现象，我在实际的相亲战斗中经常会用到。不仅适合开场白，也适合作为第一个聊天话题。这是正确的。让我们模拟一下：

既然女主人在我微笑的注视下落座，我继续开场白：

“听王阿姨说，你们过年了吗？”

她：“是啊，王阿姨人很好，经常做各种菜来喂我们，哈哈。”

我：“看你的身材，我猜王阿姨的饭不仅好吃，还能减肥？”

女性：“嗯。”

我：“你们是怎么认识的？”

她：“……”

(二）对方视角

这个视角需要你去关心和赞美相亲女主。这是一种更快拉近关系的方式，也是一种话题挖掘机。关心可以从切入天气、交通等获得。比如，如果路堵了，用关心的语气问女主。如果答案是“太糟糕了，我都快迟到了”，那你不妨先从流量话题开始，多了解对方。也模拟一下：

“上班通勤也很拥挤吗？”

“是啊，所以我每天6点起床赶公车，下班回家比较晚。”

“很辛苦，工作忙吗？”

“嗯，我经常加班，但我还是喜欢现在的工作，我可以学到很多东西。”

“好，你有动力吗，下班回去吃饭了吗？”

“虽然回家已经很晚了，但我还是尽量自己做饭，既卫生又舒服。”

“厨艺一定不错，那什么菜最好吃呢？”

“没关系，我更喜欢做饭，有时我会从网上学习。大家都喜欢吃我的糖醋排骨。还有鸡肉面。”

“我突然觉得有点贪心了！我猜猜，你对烹饪的热爱是不是受了你妈妈的影响？”

“恭喜你说得对，我妈比我好多了。我爸经常说我当年被我妈一手好厨艺赢了，哈哈。”

......

你看，开场就在意女主赴约时的交通经历，带出了这么多信息，包括女主的工作情况、职业态度、生活爱好，还有“准妈妈”的优势。 -法律”。这是对女主的褒奖。这些是相亲你需要知道的干货，收集起来就这么轻松愉快。如果你按照这个思路，就不用担心话题不够了。

相亲开场白 没有标准答案。以上两种只是比较常见的款式，适合见面前没有任何交流的陌生男女。如果你在见面之前已经通过电话或者微信聊过，而且你已经认识了她，那么有针对性和个性化的开场白更适合你，效果也会更好。

如果女主是活泼的“00后”，可以试试：嘿嘿，终于见到了传说中的小仙女“赵丽颖”，好开心好激动！

如果对方是周杰伦的乐迷，你可以试试：你好，我很想知道你的包里有没有“双节棍”？

如果你知道她喜欢喝茶，你可以试试：陈小姐请坐，我点了你最喜欢的玫瑰茶，尝尝？

别看我总结的，有时候嘴巴太快，很容易踩到地雷。有一个做早餐生意的相亲者。在我们见面之前我谈了几次，但我没有印象。不过，她的店名更有意思。我们见面时，我打了声招呼：“你好，交通包小姐。”三秒钟后，我后悔了，然后我发现她很胖，看起来真的像个胖包子。好在她不介意自己的身材，还说这家店的名字就是由此而来，而且她的包子真的比别人大，而且很受欢迎。

偶尔，我也有一阵灵感，玩得有点小心翼翼。有一次相亲时，我特意伸出手示意握手，并用敬语“你好”营造一种非常正式的商务氛围。词：意外和困惑。我感觉对方的心理预设开始形成，认为我是个顽固的人。这时，我忽然笑道：“我们的见面方式是不是太严肃了？没吓到你吧？”女主忍不住笑了，第一次见面的紧张气氛瞬间冲淡了一半。

最烂的相亲开场白是这样的：我叫王尔玛，平时忙着磨剪刀和菜刀。我叔叔今天强迫我休息一下，和你相亲。哦，如果你愿意，你觉得下个月结婚太晚了吗？

很少有人喜欢相亲。这么直率又功利的你，要开心“玩”吗？

二、相亲聊天，做到这三点就够了

(一）聊天就像扔绣球，让人抓到

古代少女为了择夫而抛绣球。绣球被扔了，就得有人接住。我们的相亲和聊天也是如此。求一个话题的最大公约数是王道。

所谓话题的最大公约数，就是对方愿意谈的内容，有谈的素材，能谈的内容。是你和对方在所有话题中最大的交集。 .这是相亲的最佳话题，找到他们并开始聊天。

什么样的主题适合这个框架？这取决于你是谁。比如你是个吃货，就可以聊聊吃喝。 “你喝过某个家庭的奶茶吗？你觉得呢？”重要的是，不需要智商，全靠爱好。 “90后”和“00后”对美食的热爱，对爱情的追求几乎在同一个档次。在爱吃、能吃、能吃的美食爱好者的旅途中，有着唐僧弟子赴西取经的热忱。他们也很博学，对大街小巷的美食了如指掌，一开口就能说出自己喜欢的食物的名字。 “呸服务”！ “呸”服务？是的，一激动，难免会吐水。

你可以请她推荐当地的特色餐厅，介绍值得媒体关注的食物，询问她食物背后的人。故事和文化。我还修改了一个名为“Food Goodness Reasonable”的自媒体账号。内容定位是用视频展示特色美食，衍生出各种金句式的哲理。网友称赞它是“思想家中最好的食物”。男人”。由此可见，吃喝的切入点非常具有可塑性，无论对方的兴趣是食物本身带来的快感，还是精神层面的收获，都可以联系起来。

的确，食物可以称为聊天话题中的货币。够人气，能感同身受，也难冷。毕竟，就算你没见过猪跑，你也吃过红烧肉。有经验、有感受、有需求的人，聊天自然没有困难，下次约饭也可以试一试。

不要以为说吃喝只是说吃喝，它可以帮助你了解对方对食物的态度和看法，对方的品味、思维、性格、价值观，甚至是大概的你想问却又说不清的对方银行卡号大小，全都隐藏在聊天文字之间，等你破译。

谈论食物的唯一缺点可能是大脑和胃会同时分泌唾液，这无形中提高了相亲食物的期望和要求。想象一下，你说的是东坡猪肉、烤羊排、大闸蟹，但我点了炒白菜、素炒莲藕片和树上的蚂蚁。反差太大了，你觉得是不是有点像？

我期待与相亲约会。我们聊了吃喝，可惜他们提问的方向很偏：你平时都是自己做饭吗？总觉得这不是说吃的，而是要知道下次会不会嫁给我，能不能热情的做好后勤服务，尤其是她躺死追剧，喂饭的时候到她嘴里。或许为女人做饭的乐趣，就是男人在平凡生活中的高级性感。

除了聊食物，我们还能聊什么？

相亲女主喜欢女性打卡旅行。巧合的是你还没有去过月球，所以旅游话题就是你的C位话题。你喜欢扔鸡蛋打麻将。巧合的是，她从来没有输过，所以打牌的经验就是你的C位话题。我的相亲对象小爱的C话题是“催婚”和“脱单”。因为同感，我们不禁产生了雷鸣般的共鸣，然后我在下单的路上成了她最好的朋友，吐槽着奇怪的相亲。直到她嫁给了公司专横的副总裁为止的监察员。

恰恰相反，人们抓不住和谈不上的话题，就像唐僧徒弟学经路上的妖怪，专职障碍、烦恼、烦恼。主要症状是话题专业性强、难度大，让人难以开口。要么是单方面自找的，你可以和自己聊天，而对方还在负摄氏度。

例如，当你介绍完自己，对方很可能会加上几句话：“听起来很有趣”、“我感觉很高”、“这是什么？”。一听，瞬间激动，下山给她系统完整的深入讲解。如果你的工作内容很有趣，比如专门劝夫妻分手，专门在影视剧中演死人，或者你有一种很有趣的讲述方式，那么对方也有可能听它兴致勃勃。但是根据我的经验，这种话题很难打到女主的兴趣G点，尤其是文科生对理工科学生的工作，以及理工科学生对文科生的工作。连面试官都没有耐心听你冗长的自我介绍，更别说相亲了。

再比如眼花缭乱的职业技能，除非是朋友，否则不能聊天。有一次说打卡拍照的时候，相亲问我有没有办法让自己在照片里看起来像仙女一样。连我看到都忍不住想耍流氓，“除了美颜软件，还有别的办法吗？”。我说当然有，跟着嫦娥的样子整容就好了，怎么看都好看。不然学点摄影技巧，也能凹出颜值。她点点头说是的，于是我就膨胀起来告诉她，我是几个知名平台的签约摄影师，年纪这么大了。今天，我们有缘免费教你一波摄影技巧。我一直在胡说八道，对方看了我一会儿，又看了一会儿茶，想了想，却什么也没说。 “脸大的女生不应该从正面拍，而是斜着拍，就是那种45°仰望天空的姿势，这样会更好。”说这话的时候，我下意识又认真的看了她一眼，脸又大又大，瞬间尴尬到脚趾头。

也有对方可以回答的话题，但不方便回答，请自动过滤掉。比如，你想夸女主皮肤好，却不小心谈及女生的专属问题、妆容等，她们会认为这些只是女性的常识。作为一个男孩，你不需要关心，他们也没有兴趣和你讨论。

注意对方是否真的在附和你的话可以帮助你确定她是否已经忍受了你很长时间并且即将爆发。如果她一直“嗯”、“哈哈”、“这太过分了”，一句话也不说，低着头喝茶吃饭的频率越来越高，说明她在掩饰她的感情就这样。烦躁，你们最好互相了解一下，赶紧停下来转移话题。

如果不幸遇到对方喋喋不休，内容如高数一样难懂难懂，比如程序员的日常工作，宠物结扎的注意事项，可以礼貌的附上一段话，但你也不必总是扮演好倾听者的角色，免得对方觉得你很感兴趣，而且越说越听你的智商和面部表情都乱了套。你不妨找个借口，尽可能长时间地去洗手间，为话题降温。当你回到座位上时，在他继续之前主动转移话题。一时想不到合适的也没关系，我说：“我刚才在卫生间遇到了一个高中同学，很巧合。”然后他转身说：“哦，对了，你还和以前的同学保持联系吗？”扭转局面。

梁实秋说：“说话不同于多嘴，多嘴的人可以使四坐弹簧，但他有些霸道。一个好说话的人虽然有莲花般的舌头，但他总是给别人留下一些机会。 “前辈说的没错，可你怎么给别人说话的机会？”答案是在选择话题时考虑对方的接受程度和兴趣。一个不能产生良好互动的话题，本身就像一个失败的相亲，一个人去，一个人回来。

简而言之，相亲的主要形式是聊天。每一句话或每一个话题，都像是打麻将的一张牌，在游戏中与玩家进行互动。不同的是，打麻将是尽量不让别人抓到，而相亲中的聊天则相反。对方越是愿意并且能够抓住发起的话语和话题，他们就会越成功。你得到的越多，你的“比赛麻将”就越有希望。希望在谈话的最后，对方能给你一个“red in”相亲女说多了解一下，“in”的意思是“ok”。

(二）倾听、理解、反馈——大象不爱猴子